和老公两地分居，我竟然找鸭了！
1,
因为工作的原因和我那本感情不好的老公两地分居着，我的身体寂寞着，可我的精神却没有一刻消停过。
情人是我在认识的老公同时认识的，我不否认我对他们两个同时产生了好感，但无可厚非的是我爱上了情人，却加给了老公。你不要问我这其中的原因，总之这样的事情发生着它一定会带给我我所不能承受的代价，因为我背叛了自己的精神，我将永远浸淫在一种无法解脱的痛苦之中，除非我和老公离婚嫁给情人。可是，婚不是说离就离，婚也不是说结就结。因为在很多时候，也许我能控制自己，可是我们控制不了别人。尤其是爱情，对于一个任何事情都斗争强好胜的女人来说，她却惟独在这件事情上却步了。没有原因，只因为她是女人。
我很想从一个男人的角度去考虑问题，我很想知道我的情人心理究竟怎么想。我好想给他所有我能够给他的，也好想他能真正去享受人间所有的快乐，我在心里就一直这么的疼他，可当我慢慢感觉我们的爱情将要远去时，我的心好痛。
因为工作的原因，我和情人昨天约在了家门口的一个浴场。应该有2个礼拜没有相见了，见了面的我们没有任何的亲亲我我，只是不咸不淡的谈着工作。我突然发现自己每次见到情人就象一块拒绝融化的冰，总是希望他能象个孩子一样来粘我，让我真正感觉到他在乎我，我就会拿出自己十二分的火热。可是今天这是在浴场，不是在家里。
因为工作上很多事情，情人一直在赶活，我也总是催促。可能是年纪大了的原因，他的身体又总是出错。我真不知道他是因为压力还是根本就没有在乎我才和我有今天的隔阂。总之我好怕。
我们坐在餐厅外面的圈椅上聊天，我说，我们去开个房间吧，3个小时也不过60块，情人说不了，都已经9点多了。我哦了一下。今天出来，的确是我提前说好让他10点多回去的。可是我总有私心，晚点回去有什么关系，总是那么小心翼翼的。因为心里有不快，我就叫了一扎嘉仕勃。以前很喜欢喝酒，因为心里总有淡淡的忧伤。后来发现自己有先天性的心脏病后我就不喝酒了，可是最近，总是烟酒不断，明显精神空虚。
几杯啤酒下肚，我已有些微醉，对于很久不喝酒的我来说已慢慢不胜酒力。和情人说了很多关于工作上的事情，情人缓缓拿出手机，我知道他在看时间了。我孤家寡人，从来不会担心会不会很晚，可是情人家里有同居10年的事实婚姻在等着他，他显然有些坐不住了。呦，都11点了。我看了下表，10：58。看情人的样子我突然很善解人意。
“你要着急就先回去吧。”从来没有这么体贴过，我也不知道自己为什么现在会这么说，是不是真的准备开始埋葬JAMES了。
“一起走吧。”
“不，我要把酒喝完”
“为什么一定要喝完呢？”
为什么不能喝完呢，曾几何时我发现自己很嗜酒。我喜欢那种喝完酒后天旋地旋的感觉。我喜欢喝完酒后那种无所顾及为所欲为的感觉。
片刻，我看他有些着急的样子我就又劝他提前退场了。
结果这一次，他答应我了。
我很愕然。通常他是不会把我一个人扔下不管的。今天的今天，仅仅分别2周之后，我不知道。我不知道他是听话还是怕我喝醉后耍酒风，总之他就这样走了。我心里很失落，从未有过的失落。我记得我们曾经在一起憧憬美好未来的很多瞬间，自从我们说好不去说那些，让一起顺其自然的发展之后，我们就再也没有这样的感觉了。我不相信他在骗我。不过，他说他最爱的人是自己。我想我是不是应该清醒了。埋葬JAMES。我的心好痛。就象在上个星期和一个博士后聊天的时候他说，你越是想搞清楚一件事情的时候，你发现你越搞不清楚。我真的怀疑自己中邪了，我拔不出来。那种感觉，谁能体会。悲凉。
2.在圈椅上不知道呆了多久，酒也喝光了，我突然不想回家了。想想回家也是一个人，在浴场至少还有这么多人在陪伴。有那么多的服务生替你折被问暖，回家，冷冰冰的家何苦要在这寂寞的夜赶回去体味寂寞的苦。有时候想想一个人好苦，真的在外面有什么，也没有人通风报信的。我曾经以为情人是真正关爱我的人，现在我开始一点点的怀疑了。
躺在浴场的大厅里，周围男人们的呼声此起彼伏。想起，我的呼声把情人逼迫到另外一个房间睡觉的事情，我都怀疑自己这辈子是不是投错了胎。诺大的休息厅，还有几隅亮着微弱的灯。有男的女的服务生在为女的男的顾客或修脚或按摩。不知道什么时候开始的传统，在服务场所，为男人服务的一定是女人，尽管那20来岁的小姑娘根本没有什么力气在彪形大汉的身上做任何有力的推拿。自然为女人服务的一定是年轻的帅小伙。
因为酒精的缘故，我的是身体很困但是精神却很兴奋。面对情人的离去我一直耿耿于怀，总是有想报复的心里。我不知道这是一种什么样阴暗的心里，总之我不能释怀。
我按了一下服务铃，一个小姐姗姗而来。
“小姐，请问需要什么服务？”
“帮我找个人按摩一下脚吧”
我想这样可能比较容易入睡。没过多久，一个相貌俊朗的小伙子聆着一个工具盒来到了我的身边。
“小姐，只是做脚摩吗？”
脚步按摩简称脚摩，看来的确是每个行业有每个行业的术语。
“是的，什么价格？”
“48的40分钟，68的60分钟，168的90分钟”
“什么区别？”
“48的就只是脚摩，68的除了脚摩还加松腿，168的是全身按摩”
我想了想，就做脚摩吧，揉揉脚我就睡觉了，也不早了，已经11：47了。
小伙子开始帮我做了，他的手很温柔，语气也很谦和。做着做着，我突然觉得很舒服，有一股从脚底回流的感觉。
“小姐，再做个松腿吧，这样很舒服也很容易入睡的。”
看着那个小伙子很热情的样子，想想好吧，大家都是人，你躺在这里享受，别人这么晚了却在为你服务。不如就让大家都开心一点，那就做一个吧。
可是的可是，我真的没有想到，做了松腿之后竟然会让我欲罢不能。现在想那的确是一个陷阱。一个充满欲望的陷阱正好设给了一个孤独焦灼的女人。
3.
小伙子动作娴熟的将我的左腿放在了他的坐着的身体之上，然后用被子盖了起来。在浴场过夜的人通常在11点之后都能被发送一条被子。他将手放在我的左腿，然后由下往上慢慢的揉捏。其实大凡做过正规按摩的人都知道，身体的按摩尤其是在客户的肌肤裸露在外的时候是应该隔着一层布去按摩的。
可是这个小伙子上来就授首相亲了。可能是休息厅的灯光比较暧昧，也可能是这样寂寞的夜也的确需要一些这种柔缓而又充满节奏的震动，我对他并没有表现出任何的不满，只是觉得就这样享受吧。
我把手机关掉了，已经一个小时过去了，情人一定不会再打电话给我了。我以为，他还会嘘寒问暖的打个电话过来看看我的酒喝完没，看看我什么时候回家。可惜我高估了自己的魅力。
很久一段时间以来，我们已经都不互相去关心对方了。我不知道究竟是哪里出了问题。总之，我似乎已经不能把握我们之间维系的是不是叫爱情的东西还是否存在了。对于他很久不能来陪我，我已经通过参加健身俱乐部来终结自己的难耐时光了。可我还是对他存着那一丝可怜的幻想。我想疼他，我想用自己一生地温柔去给他一个家，去给他一个儿子。这是我能想到的全部，可不知道他有没有机会去享受这些。看着他的不自信，我的热情快要燃尽了。我好怕，我怕自己真的有一天狠心忘记他，我怕自己真的对这个世界绝望对自己绝望。
不知道从什么时候开始，脑袋离开工作就是情人了，永远无法解脱，无法超然。突然想起了去年中秋的那个晚上，我和情人坐在如家的窗台上，喝酒赏月。那样的夜晚多美，美的让人至今都难以忘怀，可是这样轻松的时刻现在竟然都消失的无影无踪了。
正当我沉浸在那些美好的日子的时候，突然觉得有股异样的感觉。猛的发现，原来小伙子的手已经摩挲到我的左腿根部了。这应该是比较敏感的部位了，他怎么还能一直往上呢？我佯装睡着，却用眼睛眯着小伙子。我看他没有丝毫的介意。我开始怀疑，他是不是农村出来打工的孩子，还不知道男女之事，竟然会在姐姐我的腿根徘徊？
可让我惊愕的事情还在后面。
在即将结束左腿的按摩的时候，他看似无意的碰到了我的YB。我突然一惊，但我并没有表现出来，因为在公众场合，以为他很年轻，还因为这样的碰触并没有让我觉得不舒服，反而觉得有异常的快感。在我还在以为他是无心碰触的时候，他换了一条腿就开始了和左腿不同的按摩手法了。原本左腿还是以揉捏为主，可换了右腿，他竟然开始徐徐轻拂了。
这个时候传边我身体的不再是渠渠而是汩汩暖流了。
我承认自己是个欲望很强的女人，可我又是个很可怜的女人。因为我在和没有爱作为基础的人ML是永远都达不到高潮的。所以生活中，我不会去滥交。尽管我喜欢性，可我从不去追求性的刺激。可是，在这样的场合，我竟然不知道怎么拒绝眼前这个秀气的按摩师。
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